РАСТА-велотренажёр своими руками!!!!!!!!!!!!!! Комикс.

Как вы, Други, думаете, что является самой аццкой смесью на планете? Сигареты+кофе? Коржик + чай с молоком? Старичог + виагра???? Неа!!! Самая аццкая смесь - это рокнролл и велогонки. Если же всё это происходит в подвале, да с правильно подобранным удобрением, то можно поиметь поистине прогрессивное, карбоновое, произведение рук велогонщицких. Если вам уже есть 18, можно читать. Либо здесь под катом, либо на ЖЖ http://velobanda.livejournal.com/17081.html

Итак, сегодня разберем на классическом примере, как же правильно изготовить Раста-велотренажер!

Шаг раз:

По пути на остановку обязательно найди такое вот место, чтобы впечатлиться, и обзавестись должной долей вдохновения:

Шаг два:

Порадовавшись за судьбу рыбок, отыскиваем взглядом подобный девайс, охреневаем от расклада.

Это они здорово придумали - не мыть автобус. Тойсть теперь ты шоб поехать должен не только заплатить 700 рублей (а у рок-велогонщика раста, они порой бывают последними) а ещё и вымыть весь этот миленький автобусичег. Но не спорь с судьбою, мой, плати, садись и едь к месту сборки, сходки...на Ямайку, в общем...

Шаг три:

Для правильной работы мозга, для должной творческой доли с правилльным направленьем, ты должен подкрепить свои оранжевые клеточки мозга, зарядить их божественной энергетикой.

Шаг четыре:

Бодрость духа мы обрели, теперь необходимо обрести детали для нашего нового велотренажера. Для этого необходимо, чтоб в соседнем подъезде жил какой-нибудь хоккеист, который периодически выбрасывает на помойку карбоновые клюшки, а ты их , ЕСТЕСТВЕННО, собираешь. Как собираешь всё, что плохо, но красиво лежит, особенно, ежели оно карбоновое!!

Клюшки послужат основой, рамой так сказать, нашего приспособления.

Шаг пять:

Теперь тебе нужны ролики для конструкции. Где может взять их раста-велогонщик??? Ну конечно же! Конечно же, Други, выдрать старые втулки из колёс своего любимого Горного Псевдовелосипеда!!!! Выдрать с корнями:

Шаг шесть:

Ещё разок забить трубку мира, и зарядится энергетикой перед самым ответственным шагом - сборкой!!!

Шаг семь:

Непосредственно сборка. Сверлим, прикручиваем, опять забиваем, опять мирно выкуриваем, опять сверлим, опять прикручиваем. Кстате, если кто то верит вракам, про то, что карбон хрупкий и ломкий - всё это хрень полнейшая. Карбон прочнее всего на свете. Как мы ни пытались расхерачить клюшки об стену, прыгали на них, плясали - они КАК НОВЫЕ!!!

И вот, перед нами предстает раста-велотренажер в  сборе:

Шаг восемь:

Берется вот это, по-новому покрашенное и апгрейдженное, владо чещевицкое!

Шаг девять:

Непосредственная подготовка к тренировке, и собственно сама тренировка.

Шаг десять:

Отходняк. Ни для кого не секрет, что после даже получасовой тренировки на раста-велотренажере наступает непреодолимое чувство голода, жажды, желания посидеть на кухне, попить хотя бы чайку с солёными печенюшками, мокая в шоколадный крем нестле. Это значит, что тренировка удалась и ты можешь спокойненько теперь отойти!!!

Смекаете, Други???

_______________________________________________________________

Если ваш внутренний менталитет НЕ против раста-велогонок то: Фильм основан на реальных событиях, как видите.

Если ваш внутренний менталитет ПРОТИВ раста-велогонок то: Все события и персонажи фильма вымышленные и в миру так себя вести не стоит)))))

Гы! В общем. ГЫ ГЫ!