ВЕЛОЮМОР:)

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: - Кто папочка малыша? - Вася Чмырь из Сосновки. - О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... - Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

Если в детстве у тебя не было велосипеда , а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Вчера, восьмиклассник Вася М. увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...

Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит: - Накажите укладчика асфальта хорошенько! Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать: - А ну, пиши, как пацана давил! Он пишет: "Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. " Они ему: - правду пиши! Он опять: "Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... " Они опять: - пиши как было! Ну он и пишет: "Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..."

- В жизни нужно построить дом, родить ребенка и купить карбоновую раму.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.

Собрались велосипедисты на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Едут они уже несколько часов.
Новичок крутит из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

Ты записался в добровольцы?!
Вступай в ряды нашей партии!
ВЕТУПАСОО - велотуристическая партия с ограниченной отвественностью! Велосипедисты всех стран обкрутитесь!
Наш Бог - Велос
Наша религия - Велосипедянство
Наш символ - Большая золотая звезда (?? зубца) со смотрящим вниз шатуном
Наши планы:
Переделка всех дорог в грунтовки
Восстановление дорог согласно картам генштаба от 83 года
Отмена тротуаров
Закрытие всех автозаводов и переплавка всех автомашин в велосипеды
Модернизация всех трусов в велотрусы
Вся обувь должна подходить к контактным педалям
Все головные уборы должны иметь защиту а также вентиляцию и обтекаемую форму
Повсеместно упразднить стулья за ненадобностью
Во всех местах убрать ступеньки
Все супермаркеты переименовать в веломаркеты
Основная задача на ближайшее время - велофикация всей страны
Велос был, Велос ел, Велос пил и крутил!

иду сёдня по улице
обгоняет мальчик, лет шести, на трёхколёсном велике
за ним бежит девчушка с ором на пол улицы: "Ваня, постооой, ну остановись же!!!"
за девчушкой бежит ещё один пацан с криком: "Кристина, подоожди, постой!!!"
и через секунду обращаю внимание на мамашу, которая несётся за всеми детьми с криком уже на всю улицу:
"ВААНЯ, [***] остановись!!!У тебя же тормоза на велосипеде не работают!!!"
плакали всей улицей...

продам спортивный велосипед MERIDA, 18 скоростей,в приличном состоянии,2006 года выпуска.
тел. 8919*******, Катя.

- привет, велосипед продаешь?
- ага
- фото есть?
- вот! <ссылка>
- да не тебя, велосипеда!

Сыну 22 года, собрался вечером куда-то из дома.. Мать вслед, так ласково:
— Маратик, я внуков хочу
— Фиг те мама, я на велике кататься

ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает
ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD

- Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!

Шестилетнему Антону подарили велосипед. Ребенок, естественно, отправился во двор осваивать новое транспортное средство. Начался дождь, перешедший в ливень. Двор опустел, только Антон по-прежнему нарезал круги по двору на новеньком велосипеде. Когда маме, наконец, удалось загнать его домой, промокший до нитки ребенок смотрел ясными глазками и уверял:"Я не видел дождь! Я не слышал дождь!"

Не с баша, чисто личное. Внуку 3 с капелькой...

-Деда, а куда ты поедешь?
-Хм... Ну, покататься
-А куда?
-Хм... (полигон - будет вопрос - а что такое полигон?) - в лес
- А зачем?
- (!!!) блин, а и правда- зачем? - Ну... Просто покататься
- Деда, не едь в лес
- А куда же мне ехать?
- Ну... Например... В магазин...
- ЗАЧЕМ???
- Ну, ЖЕЛАТИНКИ МНЕ КУПИТЬ

Логика железная. Купил бы желатинки - было бы колесо целое

Реально весело

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил,
где забыл велосипед....

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

Как известно, существуют Высокие Критики веложизни, просто критики, ценители, люди, равнодушные к велотуризму, люди, не любящие велосипед и, наконец, жёны и подруги велотуристов. Сказать, что последние ненавидят нашу жизнь - значит ничего не сказать. Жёны с an attachement'ами в лице тёщ ведут открытую агрессивную гражданскую войну против бедных и несчастных тружеников руля и педали. Эта война изобилует различными подлыми приёмами в виде подковёрной борьбы и фразами типа "В доме есть нечего, а ты какие-то железки покупаешь!". В статье рассматриваются практические методы борьбы с этим явлением.

Поговорим вначале о семейном бюджете. Под семейным бюджетом понимается некая небольшая, но достаточная для влачения скромного существования сумма денег, которую вы и ваша жена донесли после получки до дома. Денег всегда мало, и если их будет ещё меньше, то ваша жена этого не заметит. Поскольку вам неизвестно, сколько денег ваша жена не донесла до семьи, то, исходя из презумпции виновности своей жены, вы с чистой совестью тоже имеете полное право создать свою скромную заначку в сумме, достаточной для покупки расходных и комплектующих, обслуживания и Upgrade'а ваших велосипедов, а также для покупки туристских принадлежностей. Хранить указанные средства автор рекомендует вместе с вашим велосипедом, для этих целей подходят баночки с винтиками и шайбами, а также картонные коробочки от велокомпьютера и клеев с латками. В силу своей нелюбви к смазкам и клеям жёны никогда не лазят в сумки с велокомплектующими, так как опасаются дотронуться до того, что трогать не стоит, ну и кроме того, они рассчитывают на вашу взаимность, надеясь, что и вы не полезете в женскую сумочку, где в пудренице лежит заначка жены. Заначку стоит защищать от дождя и сырости, так как куда проникает влага, туда может так же проникнуть "случайный" взгляд вашей жены.

Теперь о покупке указанных комплектующих. Жёны - это условно-доверчивые существа, которые как правило ничего не знают о ценах на велотовары, поскольку могут сравнивать все предметы только со швейными машинками или с ценой одного килограмма картошки. Помните, что одна перекидушка Shimano Alivio - это несъеденные 10 килограммов картошки, в то время как Shimano Deor XT - это уже примерно несъеденные 30 килограммов. Этим профессиональный подход отличается от любительского. Совершая поездки на таком оборудовании стоит помнить, что проехав сто километров, вы лишаете семью одного килограмма картошки, без учёта тех двух килограммов, которые вы съедите после поездки сами.

Покупая новинки известных фирм, не стоит хвалиться этим перед женой. Ей всё равно это неинтересно, а нервов вам это стоить будет немало. Чеки надо выбрасывать сразу же после покупки. Пережёвывать чеки надо очень тщательно, и выбрасывать жёвочки в недоступное для жены место. До сих пор вспоминаю скандальную ситуацию, когда автор недостаточно тщательно пережевал чек на новую втулку и выкинул его в помойное ведро. Обнаружив и восстановив фрагменты на 130$, жена была очень удивлена, что вот, мол, сволочи, пробили $130, в то время как втулка реально (по моим словам) стоила 9 долларов и 85 центов. Наживаются на нас, торгаши проклятые! Я не возражал, а поддакивал.

Почаще показывайте жёнам прайс-листы на фототовары. 200$ за совершенно новую раму, которую вы принесли вчера сгибаясь под тяжестью покупки, - сущие пустяки по сравнению с несколькими тысячами за объектив Canon - маленькую чёрную коробочку со стёклышками. Все жёны знают, что объектив в велопоходе совершенно бесполезен, его даже нельзя использовать в качестве лупы для разжигания костра. Теперь вместо громкого скандала, которым вы были встречены вчера, жена при виде большой и ярко окрашенной рамы умильно восклицает: "Дорогой, как хорошо, что ты не увлекаешься фотографией!" После этого можете смело приобрести себе ещё что-нибудь просто так про запас.

Возвращаясь из магазина домой с мелкой покупкой, нужно помнить, что лучшая защита покупки от жены - резкий запах клея из сумки. Действует примерно как дихлофос на таракана. Но если ваша покупка всё-таки обнаружена, очень полезно слегка занизить цену, раз в десять. К примеру, манетки Dual Control могут стоить примерно 30 гривен, а никак не 60$, и доказать это несложно: "За что тут платить? Это же пластмасска!" Автор советует оценивать рамы с вилкой и рулём в сборе примерно в 30-35 долларов вместо двух сотен, протекторы Continental доллара в 2-3, а камеры получать бесплатно на рекламной акции в переходе метро.

Если вы недостаточно запасливый человек и не сделали заблаговременно заначки, подходит следующий практический приём, многократно проверенный автором на практике. К примеру, вам понадобилась новая амортизационная вилка. Осенью вы вкрадчиво говорите жене: "Дорогая, мне весной надо будет прикупить новую вилку, она будет стоить около 70 долларов." Делать это надо после обеда, когда кровь жены отливает от мозга к желудку. Конечно же, вы прекрасно знаете, что вилка стоит не 70$, а всего лишь 40$. Любая жена сразу же соглашается на всё, когда речь идёт о столь отдалённой перспективе. Через пару недель, прогуливаясь по городу, вы невзначай заходите в веломагазин, и долго изучаете там цены на велобачки. От нечего делать ваша супруга начинает придирчиво и ревниво изучать цены на другие велотовары и с радостью обнаруживает вилки всего за каких-то 40 долларов! "Надо быстрее хватать!" - говорит она вам. Вы не возражаете. Потом вместе радуетесь удачному приобретению.

Иногда полезно прокатить на велике жену и детей. Жёны любят своих детей, поэтому катать их надо не спеша и со счастливыми выражениями на личиках. К променаду с женой надо подходить вдвойне серьёзно, так как неудача может стоить вам очень многого.

Интересным приёмом может служить катание в присутствии свекрови на ближайшем велотреке, расположив её поближе к краю и проносящимся мимо гонщикам. Женам рассказы свекровей о пережитых опасностях очень нравятся, что даёт нам шанс продолжать в том же духе.

Публикуйте рассказы о поездках в солидных журналах. Иногда редакции платят гонорары. Я очень люблю это сладкое, волшебное слово ГОНОРАР. Вслушайтесь в эти чудесные звуки. В них - возможность будущих побед, надежда на лучшую жизнь. Жёнам слово "гонорар" тоже очень нравится, но непродолжительное время; чудес на свете, как известно, не бывает, и гонорары целиком уходят на покупку новых протекторов и камер. Автор рекомендует не сообщать жёнам размер гонорара по простой причине: если гонорар маленький, то пусть жена считает, что он большой; а если гонорар большой - то пусть считает, что он маленький. Только начинающий велотурист может потратить гонорар на картошку или, что ещё более глупо, на какие-то клубочки шерсти, из которых жёны потом плетут свои сети под неприятно звучащим названием "кофточка". Такой подход совершенно непрофессионален.

Как смотаться от жены и отправиться в покатушку? Очень просто. Надо хорошо выучить и запомнить следующую фразу: "Я сейчас слегка прошвырнусь на велике, а когда вернусь, мы пойдём покупать тебе новые тапочки". Слова "на велике" надо произносить как можно тише и быстрее, не акцентируя на них внимание, в то время как слова "новые тапочки" должны звучать громко и пафосно, как слова из Гимна СССР. А завтра, когда вы наконец-то вернётесь из покатушки, будет уже воскресенье, поздно, и магазины все закрыты. Поэтому тапочки - это вечная тема.

Вот, собственно, и всё, о чём хотелось рассказать. Только жене не говорите, ладно?

P.S. Об авторе: Возраст - 48 лет, ездит с 5-и лет, женат 17 лет.

Едет велосипедист, настроение хорошее и думает над кем бы приколоться.
Смотрит - заправка, ну и поехал туда. Подъезжает и говорит:
- Заправьте мне велик.
Мужичок снимает седло, заливает бензин и ставит обратно.
Паренек немного офигевший снова просит:
- Протрите лобовое стекло.
Мужичок снимает очки с паренька, протирает и возвращает на место.
Ну паренек думал-думал. Больше ничего не придумал. Расплатился и поехал. Тут его догоняет мужичок с заправки и кааак даст пощечину.
Паренек такой:
- Да ты че? Офигел?
А мужичок:
- А у вас дверца плохо закрыта была.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - велосипеду:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

Самый страшный сон велосипедиста: снится ему, что он умер, а жена продает велосипед по частям по той цене, которую он ей называл.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит
на велосипеде с запасным колесом на спине.

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего
сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего
раздражала огромная толпа молодежи на
велосипедах, со смартфонами и планшетами,
что постоянно ездила за ним...

http://www.tradicia-k.ru/images/...

спасибо утром зарядился )) прочитал все )) бессонница))

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

https://youtu.be/1LgUtcuoS3c