ВЕЛОЮМОР:)

18

Два байкера. Первый:
- отличный вел... Новый?
- Угу.
- Откуда?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка,
снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял... Зачем мне ее одежда?

Короткая ссылка: 
http://veloby.net/node/6023 - [node 6023]
DenSL3's picture

#

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

DenSL3's picture

#

Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх…все равно лучше чем работать!”

Toha's picture

#

Smile

DenSL3's picture

#

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на ВЕЛИКЕ!

DenSL3's picture

#

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: - Кто папочка малыша? - Вася Чмырь из Сосновки. - О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... - Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

DenSL3's picture

#

Почему секс - это как езда на велосипеде: - Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. - Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. - Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. - Лучше всего падать на мягкое место. - Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. - Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. - Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. - Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. - Если ты упал - лучше всего встать и продолжить. - Если спустило - попробуй накачать. - Помни о сигналах при смене направления. - Убеждайся в плотной посадке. - Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

DenSL3's picture

#

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

Vovanek's picture

Вело позитив (Видеоролики, картинки и т.д.)

Поднятая ранее тема велопозитива
Запись в блоге - Вело позитив (Видеоролики, картинки и т.д.)

Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

DenSL3's picture

#

Если в детстве у тебя не было велосипеда , а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

DenSL3's picture

#

Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! ...

DenSL3's picture

#

Вчера, восьмиклассник Вася М. увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...

DenSL3's picture

#

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: - Hикогда не пробовала раньше таким путем. Вторая понимающе улыбается: - Правда же, классно?! Это все из-за камней.

DenSL3's picture

#

Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит: - Накажите укладчика асфальта хорошенько! Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать: - А ну, пиши, как пацана давил! Он пишет: "Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. " Они ему: - правду пиши! Он опять: "Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... " Они опять: - пиши как было! Ну он и пишет: "Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..."

nastka's picture

#

эту загадку, думаю, знает каждый велосипедист:
в две руки беру, между ног сую,
пять минут потею, а потом балдею ))

LEONIDAS's picture

#

хе-ее))))

DenSL3's picture

#

25 причин, почему велосипед лучше любой женщины (с комментариями)
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не забеременеет.

А так иногда…

2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.

И даже любого месяца.

3. У велосипеда нет родителей.

Есть. Только их грубо называют «производители» - прямо как скотину.

4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

Ныть будете вы. За двоих.

5. У велосипеда никогда не болит голова.

Носите шлем - и у вас она тоже не будет болеть.

6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.

Так что место и время покатушек вам придется узнавать самому.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.

Вовсе нет. Особенно если вы решили на всякий случай проверить каретку или поставить новый руль.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.

Это точно. И не дай бог его помыть!

9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.

Фиг вам! Велосипед и жену не доверяй никому.

10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.

Это волнует вас. Всякий имеющий один велосипед хочет купить еще. Всякий имеющий несколько велосипедов не может выбрать тот, на котором можно поехать.

11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.

Если это и вас не волнует - вам можно позавидовать.

12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится.

Надо только тщательно выбирать велосипед, на который смотришь. А то можно самому слюнями истечь.

13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал.

А вы пробовали купить жене женский журнал? Вряд ли она будет недовольна.

14. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.

Вам надо либо его чинить, либо его менять, либо залечивать свежеприобретенные травмы (ведь был же у вас повод для крепких выражений!)

15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.

Увы, только сколько сможете.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.

Бывает и такое, что посмотришь на байк - и кататься уже не хочется.Sad

17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.

А так же и никогда не похвалит, скатившись под вами с безумно- сумашедше- суперски- пуперски- высоко- круто- грязно- мокро- техничной горки или проехав там, куда нормальный человек велосипед не отпустит.

18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

Потому что он знает - вы, как миленький, будете всю ночь его смазывать и перебирать, если захотите на следующий день на нем поехать.

19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

Должен же и он когда-то отдохнуть!

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде.

А вот после - настоятельно рекомендуется.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.

Потому что расстаться с велосипедом целиком вам не хватит сил.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

А может, вам просто стоит подождать, пока с морды лица спадет опухоль и глаза снова начнут видеть?

23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

Но сделать при первой встрече что-нибудь серьезное он вам все-равно не позволит.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.

И лучше, чтобы вы их действительно вытворяли - а то можете оказаться в неловком положении.

25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.

Если вы ее действительно используете - красивой она долго не пробудет. Зато она многоразовая.

volleibollov's picture

#

Будь осторожен, на велобае нельзя быть сильно умным, сильно активным и сильно веселым, не спросясь у остальных.

DenSL3's picture

#

Спасибо за предупреждение! Я тут недавно)). Спрашиваю у всех разрешения на продолжение веселья!?

volleibollov's picture

#

Хлопцы нормальные, главное с дядьками разными не связывайся, а то черт их знает, что у них на уме, когда на молодого парня смотрят и девчонок сильно сложными умокомбинациями не напрягай, они потом злятся, лучше соври им, что они красивые и классные.

aerf's picture

#

класс!

DenSL3's picture

#

- В жизни нужно построить дом, родить ребенка и купить карбоновую раму.

DenSL3's picture

#

-Ты почему вчера занятия пропустил?
-Да брат заболел.
-Ну и при чем тут брат?
-Так я ж на его велосипеде катался!

DenSL3's picture

#

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

DenSL3's picture

#

Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: - Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй: - Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!

DenSL3's picture

#

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.

DenSL3's picture

#

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

DenSL3's picture

#

Собрались велосипедисты на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Едут они уже несколько часов.
Новичок крутит из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Lesta's picture

#

В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

DenSL3's picture

#

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

DenSL3's picture

#

стою на светофоре.
подваливает рядом мужик на шестерке...
Спрашивает (цитата) - а в этой (тыкает на шлем) херне не жарко?
я, кивая на его машину - а в этой?
он, кажыца, обиделся...

DenSL3's picture

#

Ты записался в добровольцы?!
Вступай в ряды нашей партии!
ВЕТУПАСОО - велотуристическая партия с ограниченной отвественностью! Велосипедисты всех стран обкрутитесь!
Наш Бог - Велос
Наша религия - Велосипедянство
Наш символ - Большая золотая звезда (?? зубца) со смотрящим вниз шатуном
Наши планы:
Переделка всех дорог в грунтовки
Восстановление дорог согласно картам генштаба от 83 года
Отмена тротуаров
Закрытие всех автозаводов и переплавка всех автомашин в велосипеды
Модернизация всех трусов в велотрусы
Вся обувь должна подходить к контактным педалям
Все головные уборы должны иметь защиту а также вентиляцию и обтекаемую форму
Повсеместно упразднить стулья за ненадобностью
Во всех местах убрать ступеньки
Все супермаркеты переименовать в веломаркеты
Основная задача на ближайшее время - велофикация всей страны
Велос был, Велос ел, Велос пил и крутил!

DenSL3's picture

#

Велофорум. 2285 год. Основные темы:
- Дроп в Большом Каньоне. Как укрепить грунт в месте посадки?
- Регулярно горит электроника в эластомерной вилке RST. На что поменять?
- Как снизить вес композитных поликарбонатных покрышек? Высверливать или протравить кислотой?
- Поставил 12-дюймовые дисковые тормоза. Цепляюсь носками обуви. Как быть?
- После 80км/ч клинит цепь на 32-й передней звезде. почему?
- Шимановские вентиляторы на грипсах не справляются. На что поменять?
- Не обдерет ли покрышка 28х9,35 зеркальное покрытие верхних перьев?
- Можно ли ездить зимой в Москве с пенополиуретановым антикрылом от SKS? Не растворится?
- Семи-подвес с 98 см ходом подвески vs пяти-подвес со 105 см…. что брать?
- На ровном моргает датчик противобуксовочной системы… что делать?
- Не срабатывает автоматика изменения длины левого шатуна. Что почистить, в чём подвох?
- Выносной резервуар биотуалета седла, встроенный в багажник… роскошь или необходимость?
- У меня проблема выбора… система подъема модуля инфракрасной камеры заднего обзора… гидравлика или пневматика… что же лучше?
- 7300 евро за детский трёх-подвес от GT. В чём причина дешивизны?
- Как подключить к бортовому велокомпьютеру автоматику банни-хопа?
- Что залить в систему охлаждения индукционных втулок? Тосол кипит…
- Пятикоронка на хардтейле… Оправдано ли?
- Не работает противообледенительная система рамы, помогите срочно!!!
- Чем умплотнить место соединения шлема с велоформой? Кислород травит.
- Продаю антиквариат! Norco Six 2006 модельного года! Заменена только сгнившая стоковая резина и установлен допотопный ядерный привод педалей! Всё остальное родное! Редкая вещь! Очень дорого!
- Куплю недорого полуось привода задних поворотных цапф межосевого дифференциала на Jamis Durango SX.
- Вчера avid анонсировал новый 156-дырчатый диск стояночного тормоза. Для кого интересно? Чем прошлогодний 147-дырчатый был плох?
- Велофонари на плазме - архаизм или еще покатит?
- Когда запретят использовать шлемы виртуальной реальности в соревнованиях?
- Триальный вел весом 2,5 кг - можно ли на таком дрыне хоть чему-то научится?
- 4 спицы или монокристал? Что лучше для стрита?
- Как перевозить байк в космическом корабле? Нужно ли давать денег проводнику?
- В мае на Луну! Катнем в Море Безмятежности!! Кто летит?
- Нашел на чердаке у деда - Disorder 28, смотрим, ржем.. так катали наши деды..ухахахахах

DenSL3's picture

#

иду сёдня по улице
обгоняет мальчик, лет шести, на трёхколёсном велике
за ним бежит девчушка с ором на пол улицы: "Ваня, постооой, ну остановись же!!!"
за девчушкой бежит ещё один пацан с криком: "Кристина, подоожди, постой!!!"
и через секунду обращаю внимание на мамашу, которая несётся за всеми детьми с криком уже на всю улицу:
"ВААНЯ, [***] остановись!!!У тебя же тормоза на велосипеде не работают!!!"
плакали всей улицей...

DenSL3's picture

#

М: Я тоже много чего хочу
Ж: Что хочешь?может я сделаю.
М: Умеешь делать велосипедные багажники на 25 кг?
Ж: нет.
М: Тогда не можешь.
Ж: Умею готовить и делать массаж.
М: Это и мы умеем. А вот багажник бы, багажник...
Ж: ты все о великах. . .
М: Угу. В чём же ещё смысел жисти?
Ж: В нас!
М: Ты - велосипед???

DenSL3's picture

#

продам спортивный велосипед MERIDA, 18 скоростей,в приличном состоянии,2006 года выпуска.
тел. 8919*******, Катя.

- привет, велосипед продаешь?
- ага
- фото есть?
- вот! <ссылка>
- да не тебя, велосипеда!

DenSL3's picture

#

Коля: Кать, ты что даже на велике не умеешь кататься?
Я: Неа
Коля: У тебя что, даже "дружка" не было????
Я: Не, ну дружки конечн были.... но они меня мало катали)))

DenSL3's picture

#

Сыну 22 года, собрался вечером куда-то из дома.. Мать вслед, так ласково:
— Маратик, я внуков хочу
— Фиг те мама, я на велике кататься

DenSL3's picture

#

разговор девушки с парнем:
она: а вот чтобы ты сделал если б меня кто то обидел???
он: мм....я б его раза три на веле переехал!
она: фууу...как неромантично...((((
он: хм......тогда вызвал бы его на дуэль)
она: =)))))Sexy
он: а потом бы его раза три на веле переехал!!!

DenSL3's picture

#

ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает
ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD

Bezmolvniy's picture

#

На работе похохотал от всей души когда это прочел и представил Laughing out loud

DenSL3's picture

для наглядности)

DenSL3's picture

#

ну что отдохнули, поехали !
- издевательская фраза, которая звучит тогда, когда отстающий участник с вывалившимся языком наконец доезжает до остановившейся группы

barabashka's picture

#

Wink эта фраза звучит издевательски для того, кто собирает отстающих)))))

Iron's picture

#

Шутка, в которой не грамма шутки... Smile

DenSL3's picture

#

- Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!

haron's picture

#

Улыбнуло!!! Вполне жизненная ситуация.
У меня в гостях человек с велобая чай пил не снимая велошлема Smile

volleibollov's picture

#

Когда я вижу их в шлеме, мне все время кажется, что там есть кнопочка, её нажать - пстрик, крышечка открывается, как в хлебнице, а там всякие печенюшки с конфетами. Тем более к чаю.

DenSL3's picture

#

Объявление:
— Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».

DenSL3's picture

#

Шестилетнему Антону подарили велосипед. Ребенок, естественно, отправился во двор осваивать новое транспортное средство. Начался дождь, перешедший в ливень. Двор опустел, только Антон по-прежнему нарезал круги по двору на новеньком велосипеде. Когда маме, наконец, удалось загнать его домой, промокший до нитки ребенок смотрел ясными глазками и уверял:"Я не видел дождь! Я не слышал дождь!"

DenSL3's picture

#

Едет велосипедист по трассе, наслаждается скоростью...
Тут неожиданно воробей со всей дури о шлем ему шмяк! и свалился на асфальт.
Велосипедисту стало жаль бедного воробушка, он остановился, нашел его на дороге, поднял, привез домой, посадил в клетку...водички налил, хлебушка покрашил... И уехал по делам куда-то...
Воробей очухивается, смотрит и думает:"решетка...черный хлеб...вода...Блин! Я убил байкера!"

nml's picture

#

Не с баша, чисто личное. Внуку 3 с капелькой...

-Деда, а куда ты поедешь?
-Хм... Ну, покататься
-А куда?
-Хм... (полигон - будет вопрос - а что такое полигон?) - в лес
- А зачем?
- (!!!) блин, а и правда- зачем? - Ну... Просто покататься
- Деда, не едь в лес
- А куда же мне ехать?
- Ну... Например... В магазин...
- ЗАЧЕМ???
- Ну, ЖЕЛАТИНКИ МНЕ КУПИТЬ

Логика железная. Купил бы желатинки - было бы колесо целое Smile

svetlaya's picture

не анекдот, но смеялась я долго

Mr.Freeman's picture

#

Реально весело Smile

Mr.Freeman's picture

#

Это мне напоминает историю с Двухподвесом Мустангом,не карбон правда но тоже весело Было Smile
http://forum.poehali.net/index.p...

Ростислав's picture

#

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил,
где забыл велосипед....

DenSL3's picture

#

Срок полного созревания велотуриста неограничен. Маленький турист сидит тихо, едет медленно и не заезжает впереди руководителя. По мере созревания его средняя скорость увеличивается, покрышки утончаются (или становятся зубастыми - в зависимости от породы), появляются рога (руль загибается в рога, или на руле появляется "лежак"), на педалях - туклипсы или контакты, и он начинает обгонять руководителя.

Vovanek's picture

откуда эти велосипедисты берутся

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

haron's picture

#

ЗачОтный анекдот!!! Жизненнный. Респект!!! Smile

barabashka's picture

#

+100500

barabashka's picture

Вот так ХУДЕТЬ надо ;)

Вот так ХУДЕТЬ надо Wink смотрим http://www.youtube.com/watch?v=H...

DenSL3's picture

Некоторые практические приёмы общения велотуриста с женой

Как известно, существуют Высокие Критики веложизни, просто критики, ценители, люди, равнодушные к велотуризму, люди, не любящие велосипед и, наконец, жёны и подруги велотуристов. Сказать, что последние ненавидят нашу жизнь - значит ничего не сказать. Жёны с an attachement'ами в лице тёщ ведут открытую агрессивную гражданскую войну против бедных и несчастных тружеников руля и педали. Эта война изобилует различными подлыми приёмами в виде подковёрной борьбы и фразами типа "В доме есть нечего, а ты какие-то железки покупаешь!". В статье рассматриваются практические методы борьбы с этим явлением.

Поговорим вначале о семейном бюджете. Под семейным бюджетом понимается некая небольшая, но достаточная для влачения скромного существования сумма денег, которую вы и ваша жена донесли после получки до дома. Денег всегда мало, и если их будет ещё меньше, то ваша жена этого не заметит. Поскольку вам неизвестно, сколько денег ваша жена не донесла до семьи, то, исходя из презумпции виновности своей жены, вы с чистой совестью тоже имеете полное право создать свою скромную заначку в сумме, достаточной для покупки расходных и комплектующих, обслуживания и Upgrade'а ваших велосипедов, а также для покупки туристских принадлежностей. Хранить указанные средства автор рекомендует вместе с вашим велосипедом, для этих целей подходят баночки с винтиками и шайбами, а также картонные коробочки от велокомпьютера и клеев с латками. В силу своей нелюбви к смазкам и клеям жёны никогда не лазят в сумки с велокомплектующими, так как опасаются дотронуться до того, что трогать не стоит, ну и кроме того, они рассчитывают на вашу взаимность, надеясь, что и вы не полезете в женскую сумочку, где в пудренице лежит заначка жены. Заначку стоит защищать от дождя и сырости, так как куда проникает влага, туда может так же проникнуть "случайный" взгляд вашей жены.

Теперь о покупке указанных комплектующих. Жёны - это условно-доверчивые существа, которые как правило ничего не знают о ценах на велотовары, поскольку могут сравнивать все предметы только со швейными машинками или с ценой одного килограмма картошки. Помните, что одна перекидушка Shimano Alivio - это несъеденные 10 килограммов картошки, в то время как Shimano Deor XT - это уже примерно несъеденные 30 килограммов. Этим профессиональный подход отличается от любительского. Совершая поездки на таком оборудовании стоит помнить, что проехав сто километров, вы лишаете семью одного килограмма картошки, без учёта тех двух килограммов, которые вы съедите после поездки сами.

Покупая новинки известных фирм, не стоит хвалиться этим перед женой. Ей всё равно это неинтересно, а нервов вам это стоить будет немало. Чеки надо выбрасывать сразу же после покупки. Пережёвывать чеки надо очень тщательно, и выбрасывать жёвочки в недоступное для жены место. До сих пор вспоминаю скандальную ситуацию, когда автор недостаточно тщательно пережевал чек на новую втулку и выкинул его в помойное ведро. Обнаружив и восстановив фрагменты на 130$, жена была очень удивлена, что вот, мол, сволочи, пробили $130, в то время как втулка реально (по моим словам) стоила 9 долларов и 85 центов. Наживаются на нас, торгаши проклятые! Я не возражал, а поддакивал.

Почаще показывайте жёнам прайс-листы на фототовары. 200$ за совершенно новую раму, которую вы принесли вчера сгибаясь под тяжестью покупки, - сущие пустяки по сравнению с несколькими тысячами за объектив Canon - маленькую чёрную коробочку со стёклышками. Все жёны знают, что объектив в велопоходе совершенно бесполезен, его даже нельзя использовать в качестве лупы для разжигания костра. Теперь вместо громкого скандала, которым вы были встречены вчера, жена при виде большой и ярко окрашенной рамы умильно восклицает: "Дорогой, как хорошо, что ты не увлекаешься фотографией!" После этого можете смело приобрести себе ещё что-нибудь просто так про запас.

Возвращаясь из магазина домой с мелкой покупкой, нужно помнить, что лучшая защита покупки от жены - резкий запах клея из сумки. Действует примерно как дихлофос на таракана. Но если ваша покупка всё-таки обнаружена, очень полезно слегка занизить цену, раз в десять. К примеру, манетки Dual Control могут стоить примерно 30 гривен, а никак не 60$, и доказать это несложно: "За что тут платить? Это же пластмасска!" Автор советует оценивать рамы с вилкой и рулём в сборе примерно в 30-35 долларов вместо двух сотен, протекторы Continental доллара в 2-3, а камеры получать бесплатно на рекламной акции в переходе метро.

Если вы недостаточно запасливый человек и не сделали заблаговременно заначки, подходит следующий практический приём, многократно проверенный автором на практике. К примеру, вам понадобилась новая амортизационная вилка. Осенью вы вкрадчиво говорите жене: "Дорогая, мне весной надо будет прикупить новую вилку, она будет стоить около 70 долларов." Делать это надо после обеда, когда кровь жены отливает от мозга к желудку. Конечно же, вы прекрасно знаете, что вилка стоит не 70$, а всего лишь 40$. Любая жена сразу же соглашается на всё, когда речь идёт о столь отдалённой перспективе. Через пару недель, прогуливаясь по городу, вы невзначай заходите в веломагазин, и долго изучаете там цены на велобачки. От нечего делать ваша супруга начинает придирчиво и ревниво изучать цены на другие велотовары и с радостью обнаруживает вилки всего за каких-то 40 долларов! "Надо быстрее хватать!" - говорит она вам. Вы не возражаете. Потом вместе радуетесь удачному приобретению.

Иногда полезно прокатить на велике жену и детей. Жёны любят своих детей, поэтому катать их надо не спеша и со счастливыми выражениями на личиках. К променаду с женой надо подходить вдвойне серьёзно, так как неудача может стоить вам очень многого.

Интересным приёмом может служить катание в присутствии свекрови на ближайшем велотреке, расположив её поближе к краю и проносящимся мимо гонщикам. Женам рассказы свекровей о пережитых опасностях очень нравятся, что даёт нам шанс продолжать в том же духе.

Публикуйте рассказы о поездках в солидных журналах. Иногда редакции платят гонорары. Я очень люблю это сладкое, волшебное слово ГОНОРАР. Вслушайтесь в эти чудесные звуки. В них - возможность будущих побед, надежда на лучшую жизнь. Жёнам слово "гонорар" тоже очень нравится, но непродолжительное время; чудес на свете, как известно, не бывает, и гонорары целиком уходят на покупку новых протекторов и камер. Автор рекомендует не сообщать жёнам размер гонорара по простой причине: если гонорар маленький, то пусть жена считает, что он большой; а если гонорар большой - то пусть считает, что он маленький. Только начинающий велотурист может потратить гонорар на картошку или, что ещё более глупо, на какие-то клубочки шерсти, из которых жёны потом плетут свои сети под неприятно звучащим названием "кофточка". Такой подход совершенно непрофессионален.

Как смотаться от жены и отправиться в покатушку? Очень просто. Надо хорошо выучить и запомнить следующую фразу: "Я сейчас слегка прошвырнусь на велике, а когда вернусь, мы пойдём покупать тебе новые тапочки". Слова "на велике" надо произносить как можно тише и быстрее, не акцентируя на них внимание, в то время как слова "новые тапочки" должны звучать громко и пафосно, как слова из Гимна СССР. А завтра, когда вы наконец-то вернётесь из покатушки, будет уже воскресенье, поздно, и магазины все закрыты. Поэтому тапочки - это вечная тема.

Вот, собственно, и всё, о чём хотелось рассказать. Только жене не говорите, ладно?

P.S. Об авторе: Возраст - 48 лет, ездит с 5-и лет, женат 17 лет.

DenSL3's picture

#

Блондинка собирается в вело-поход на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

DenSL3's picture

#

Едет велосипедист, настроение хорошее и думает над кем бы приколоться.
Смотрит - заправка, ну и поехал туда. Подъезжает и говорит:
- Заправьте мне велик.
Мужичок снимает седло, заливает бензин и ставит обратно.
Паренек немного офигевший снова просит:
- Протрите лобовое стекло.
Мужичок снимает очки с паренька, протирает и возвращает на место.
Ну паренек думал-думал. Больше ничего не придумал. Расплатился и поехал. Тут его догоняет мужичок с заправки и кааак даст пощечину.
Паренек такой:
- Да ты че? Офигел?
А мужичок:
- А у вас дверца плохо закрыта была.

DenSL3's picture

#

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

DenSL3's picture

#

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - велосипеду:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

barabashka's picture

#

Никогда не говорите человеку едущему на велосипеде, что у него что-то крутится........ Чревато падением Wink

DenSL3's picture

#

Самый страшный сон велосипедиста: снится ему, что он умер, а жена продает велосипед по частям по той цене, которую он ей называл.

DenSL3's picture

#

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая
иллюзия того, что ты уезжаешь

Rafael's picture

#

DenSL3's picture

#

главное бабуле не показывать))

DenSL3's picture

#

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит
на велосипеде с запасным колесом на спине.

BasilBY's picture

#

Передним или задним?

Veliterri's picture

#

DenSL3's picture

#

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

DenSL3's picture

#

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего
сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего
раздражала огромная толпа молодежи на
велосипедах, со смартфонами и планшетами,
что постоянно ездила за ним...

Captain-Dar's picture

#

Всё уже украдено до нас (с)
Почитайте "Трое на велосипеде" Джерома, там есть ряд моментов, которые только велосипедист может оценить по достоинству. И главное, многое из написанного им акьуально до сих пор))

DenSL3's picture

#

DenSL3's picture

#

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, дяденька, а как вас зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-о-в...

Bottlehunter's picture

#

спасибо утром зарядился )) прочитал все )) бессонница))

DenSL3's picture

#

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был ее муж.

DenSL3's picture

#

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Вход на сайт

Свежие комментарии

DenSL3: Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в... #
4 дн 14 ч назад,
DenSL3: Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде. - Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик... #
13 нд 5 дн назад,
Bottlehunter: спасибо утром зарядился )) прочитал все )) бессонница)) #
33 нд 18 ч назад,
DenSL3: - Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок. - Хорошо, дяденька, а как вас зовут... #
33 нд 1 дн назад,
DenSL3: http://www.tradicia-k.ru/images/... #
3 года 9 нд назад,
Captain-Dar: Всё уже украдено до нас (с) Почитайте "Трое на велосипеде" Джерома, там есть ряд моментов, которые... #
3 года 36 нд назад,
DenSL3: Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего... #
3 года 36 нд назад,
DenSL3: Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него... #
3 года 37 нд назад,
Veliterri: #
3 года 38 нд назад,
BasilBY: Передним или задним? #
3 года 40 нд назад,